Kolia MARMELADNY (buisnescat) wrote,
Kolia MARMELADNY
buisnescat

СЛОВОМ и ТЕЛОМ (рассказик)...

Та-а-ак. И что же тут пишут эдакого интересного? - задался я вопросом, взяв в руки журнал "Семь дней". С его обложки мне улыбался Ричард Гир, а в низу крупным шрифтом была набрана фраза, видимо выхваченная из интервью с ним: - "Я никогда не научусь понимать женщин..."!
Ну что же, всё верно. Это должно очень понравиться читательницам, которые страсть как любят быть загадочными. Хотя, между строками фразы, сказанной Ричардом, читалось и её скрытое продолжение: - "Я понимаю - когда вынимаю"!
Таким образом, высказывание принимало законченный вид и становилось добрым примером для совсем юной части мужского населения, которое пока ещё "не въезжает" в концентрированное понимание этой прописной истины.
- Ну вот теперь другое дело! Всё встало на свои места - сказал я себе и углубился в изучение журнала.
Они были заполнены цветными фото наших и зарубежных звёзд, рассказами о их жизни, домах, машинах и прочих атрибутах. Однако увиденное и местами прочитанное, можно было смело подвести под обобщающее понятие – полный отстой!
Кстати! Совсем забыл вам сказать, что листал я это "издание", сидя в небольшом, но уютном кафе, которое находилось, совсем рядом с моим учебным заведением, носящим гордое имя Академии Экономики и Права. Я был первым в группе, кто сдал курсовой проект по маркетингу, так что на сегодня был полностью свободен. Если кого-то интересует, что такое маркетинг, то скажу своё собственное определение: - "Маркетинг - это наука, занимающаяся изучением тенденций рынка потребления товаров и ставящая своей основной задачей, наебать (это самое подходящее слово) честного гражданина, всучив то, в чём у него собственно и необходимости-то никакой нет". Ведь то, что этому гражданину нужно, он и сам знает, поэтому всякую ерунду не покупает. А вот хрена! С помощью маркетинга, ему такое можно впарить, что он потом беспонтово мечется, не зная, куда деть купленный дезодорант для собачей конуры или мини-бигуди для волос на лобке! Но уже поздно, денежки-то... тю-тю. Наука брат!
Изучение журнальных статей я сдабривал пивом и фисташками, что делало эту процедуру значительно более интерактивной (почему интерактивной? Да просто слово красивое и все дела).
Сижу я значит, пью интерактивно пиво и рассматриваю журнал (тоже интерактивно, потому что он мне сообщает сведения, а я на них типа сразу реагирую).
А это что тут такое? Рекламка: - "Новые формы обучения, значительно повысят эффективность усвоения материала...".
Ну-у-у-у это уже было! Даже кинуху сняли, как американские студенты во весь опор "повышали эффективность обучения". Для этого студентки, которых прикрепили к отстающим бестолковым пацанам, за хорошую учёбу "стимулировали" их (этих пацанов), показывая сиськи! При этом, чисто конкретно намекая, что за ударную учёбу, может, даже покажут кое-что покруче, чем страшно разжигали их немудрёные фантазии.
Ха!! Если бы какая ни будь девчонка мне сделала курсовую, я бы тоже ей что ни будь показал! И пожалуй даже дал бы потрогать. Жалко, что ли?! Вообще у американцев видимо жизнь какая-то другая, потому как за показ сисек у нас даже лабораторку за тебя не сделают. У нас все обучающиеся в институтах и академиях, друг - другу всё показывают бесплатно. Понравился парень - на смотри, а не понравился - не покажу. Вот так!
А брат мой, когда посмотрел эту кинуху, где женщины развращали парней, демонстрируя свою обнажённую натуру (это я, что бы выпендриться, так сиськи назвал по-умному – натура), сказал, что американский метод неэффективный и если бы ему поручили заняться повышением уровня успеваемости у разных там балбесов, то он это сделал бы без лишних глупостей.
На мой вопрос:
- Как именно?
Он ответил:
- А очень просто! Получил двойку ихний американский беспонтовый студент, снимаешь с него штаны, суёшь в задницу электро-шокер и нажимаешь кнопку. Вот и всё!
Оказывается, между задницей и головой существует прямая связь и заряженные в задницу 17000 Вольт, очень качественно прочищают мозги!
Твою мать!!! Как оказывается всё просто! А студент, после получения такого "заряда бодрости" начинает учиться только на четыре и пять. Тем более, что при необходимости процедуру можно и повторить, благо батареек для шокера на все попы хватит с избытком.
Ну, американцев так может учить и можно, а нас?? Всё услышанное от брата я проинтерполировал на себя и своих безбашенных сокурсников и, пришёл к выводу, что ну его нафиг, такие стрессы! Американская система, пожалуй, более подходящая! Лучше пусть наша шестидесятилетняя куратор, Эльвира Степановна, выёживается стоя на кафедре голяком, выполняя акробатические этюды и стимулируя нас таким образом к учёбе, чем бегать с дымящейся от высоковольных разрядов задницей по методике моего брата. Вот!

Нет, ну пиво долбучее попалось. Пью второй бокал, а валит конкретно, как от водки! Но приятно. Сидишь себе мило улыбаясь и, отдыхаешь расслаблено.

- Ну ё-ё-баный по голове! Опя-я-ять! - не сдерживаюсь я, услышав из колонок начало песни "Бэль" из мюзикла "Собор какой-то там их бога матери" - Сколько можно!
Хорошо хоть бармен оказался человеком понятливым (видимо его самого эта песенка уже достала конкретно) и переключил музыкальный центр на другую волну.
Кстати! Само произведение "Нотр Дам Де Пари" хорошее, но у меня, в связи с употреблением пива, появились некоторые вопросы. Разумеется, у автора поздно консультироваться, так как он давным-давно "сыграл в ящик", а у наших режиссёров, поставивших мюзикл, можно было бы между делом и спросить:
- Что это у вас там Эсмиральда творит беспонтово... а??
Ну раз ты шлюха и всё такое, то и веди себя соответствующим образом! А то три мужика, блин, измотали себе все нервы по полной программе, а ей хоть бы хрен! Ладно Квазимода (ну не красавиц парень, что делать), естественным образом пролетает. А остальные как? Второй - вроде подходящий мужик, при деньгах, опять же знатный. Третий – поп. Тоже ничего, хотя и несколько странноватый парень! Сидел бы лучше дома и тихонько дрочил в сортире заткнув рясу за пояс, хотя бы внешне блюдя нравственность. Так нет! И он туда же! Но главное другое. Ну на хрена тебе именно Эсмиральда? У неё что, между ног что-то такое особенное, чего нет у других тёток? Да нет, всё вроде такое же! Так иди, другие дадут! Вон, уже и очередь на исповедь к тебе выстроилась. А он главное, знай себе поёт:
- Я душу дьяволу отдам за ночь с тобо-о-о-ой.
Вы поняли?? А ещё поп называется!
Куда смотрит их французский метрополит или... как его там?! Кардинал! Хватанул бы этого чудака в рясе по лбу кадилом, может и замкнулись бы у него в башке контакты в нужной последовательности.
Если конечно Эсмиральда с прибомбасами и кому попало, даже при своей профессии, не даёт (хотя тут уже скорее претензии к автору, потому что у другого, может быть всем бы давала), то пусть бы отбирала кандидатов на конкурсной основе. Объявила, понимаешь ты, тендер, выпустила бы бюллетень с условиями инвестиционного проекта....
Нет! Стоп! Что-то меня не туда понесло, тогда ведь этого ещё не было (прошу пардона, это у меня после сдачи курсовой заело).
Лучше вот так!
Эсмиральда, должна была просто "поднять планку". Сказала бы, например Квазимоде:
- А ну, скажи мне... да вот хотя бы, таблицу умножения! Не учил?? А чего тогда припёрся? Да ты знаешь, что моя промежность призвана ублажать только изысканных и интеллигентных посетителей, которые овладели высотами знаний, ну и "капусты" у которых в достатке! У тебя тугрики есть? Нет? Ну тогда всё, вали давай! Сначала выучи китайский язык, научись решать дифференциальные уровнения и брать интегралы, тогда приходи, обслужим, типа, по высшей категории. А пока извини, "кина не будет"!
И с остальными так же поступить... Вот тогда в её действиях прослеживалась бы высокая идейная основа, типа мужикам даю, но, только за достижения в науке (это к примеру, потому как можно было бы давать и за другое на выбор). И называли бы её тогда уже не шлюхой, а покровительницей наук. Тут ей уже вроде с понтом и пальцы можно топырить.
Хотя я представляю, что было бы, случись, всё это дошло бы до наших дней. Пришёл бы я к Оле и говорю, что хочу секса, мол, просто до невозможности! Сперма давит на уши так, что барабанные перепонки того и гляди не выдержат. А она мне вещает типа:
- Покажи-ка мил-друг Серёженька, свою зачётку. Что ты там имеешь за семестр?
Нет, так не пойдёт! Херня натуральная получается!

В это время мои интеллектуальные думы были прерваны появлением одной знакомой девчонки, по имени Катя. Она училась в параллельной группе и слыла, между нами говоря, завзятой оригиналкой. Я не особо стремился к тому, что бы прервать своё одинокое бдение в кафешке, но прятать свой фасад за обложку журнала было уже поздно.

Собственно заметил я девочку Катю в тот момент, когда она с чашкой кофе и пакетиком чипсов уже приближалась к моему столику.
- Приве-е-ет - сказала Катя, улыбаясь так, словно нашла на улице кольцо с бриллиантом - Можно к тебе приземлиться?
- Приземляйся - добродушно разрешаю ей.
- Что делаешь?
- Да вот сижу тут и, ракеты в космос запускаю - выпендрился я, не понимая, зачем спрашивать, если и так видно, что сижу и пью пиво.
Услышав мои слова, Катя округлила глаза и чуть не поперхнулась чипсиной, но потом опять разулыбалась, поняв что я шучу.
- Шутишь?
- Ага! Имею полное право. Я сегодня сдал курсовую по маркетингу.
- Счастливый - с завистью сказала Катя - А мне это ещё предстоит. Правда я её уже почти сделала, остались сущие пустяки. Кстати, может ты мне поможешь? Я пишу работу о продвижении на рынок товаров лёгкой промышленности, точнее - мужской одежды. Нужно придумать какой ни будь слоган, для ассоциативного запоминания потенциальными покупателями моего товаропроизводителя.
- Ну что же - сказал я задумавшись на некоторое время - Возможно тебе подойдёт такой: "Кто купит наш пиджак по двойной цене, тому второй, дадим бесплатно"!!
- А что, неплохой слоганчик - сказала Катя - Рождает приятные ассоциации.
- Ещё какие! - согласился я, почувствовав себя в роли маркетолога, продвигающего товары на рынок - Типа производитель делает намёки на скидки, хотя никто вроде как их и не обещает.
- Убедил - наконец сказала улыбаясь Катя.
- Жаль что тебе надо продавать пиджаки, а не пылесосы, а то я по ходу дела придумал для них классный слоган: - "Наш пылесос отсасывает лучше всех! А в случае необходимости, даже пыль"!
- Это ты прямо куда-то в сексуальную сферу полез!
- Ну так правильно! - сказал я - В рекламе, надо бить по инстинктам, а не по здравому смыслу. Вот ты скажи, купит человек журнал со скучной обложкой? Нет! А размести на ней голую женщину, которая топырит навстречу читателю свой широкоэкранный зад, сразу начнут покупать! Мужики, разумеется. А может и женщины, но только те, которые жутко торчат от себе подобных.
Так же и с пылесосом. Процентов девяносто будут от моего слогана дико ржать, что само по себе явление весьма прикольное. Остальные же десять - пойдут и купят, в надежде получить неземное удовольствие. Люди ведь такие разные!
Я чувствовал, что меня, на фоне выпитого пива словесно несёт, но видя, что Катя заинтересованно слушает мои рассуждения, продолжил:
- Разумеется, я бы на обложку женского журнала поместил мужчину. Вот смотри, Ричард Гир (при этом я продемонстрировал обложку журнала). Знаешь сколько от него в мире женщин "писает кипятком"? И все они с удовольствием купят этот журнал.
- Я лично, от него кипятком не писаю - сказала Катя, поджав губы.
- Да писаешь! Сознайся, что писаешь!
- Нет не писаю! - громко заявила Катя, да так, что группа ребят и девчонок, которые сдвинув столы в углу бара, что то праздновали, стали оборачиваться, желая выяснить, кто там и куда писает.
- Да тихо ты! Зачем кричать - полушепотом сказал я Кате.
Она прикрыла рот ладошкой и захихикала.
- Посиди Катя, я схожу и куплю нам пивка. Тебе надо бы расслабиться, а мне, продолжить расслабляться дальше.
С этими словами я пошел к стойке бара.
- Серёжа, мне безалкогольного, я за рулём.
- Ну вот! Прямо со всего разгону обломила - грустно сказал я.
- Сергей! А что, если мы поедем ко мне? Тут рядом, всего пять минут езды. У меня есть что выпить и чем закусить.
Пораскинув шарами, которые плавно, как бы увязнув в пиве, перекатывались в моей голове, я решил:
- А почему бы и нет?? - и то же самое произнёс в слух.

Не прошло и пяти минут, как мы уже катили в "Мицубиси". Ехать действительно оказалось совсем близко и я, общаясь с Катей, даже не заметил, как она припарковала машину возле дома.
Через некоторое время, уже сидя в просторной кухне и глядя на панораму Москвы с высоты двенадцатого этажа, я мирно беседовал со соей визави, которую неожиданно послала мне в этот день судьба. Катя, предварительно осведомившись о моих вкусах, выставила на стол бутылку коньяка "Фрапин" и массу всевозможной снеди, из которой под данное спиртное подходила только осетрина с лимоном, да шоколад. Собственно этого было вполне достаточно и я, взяв руководство трапезой на себя, поднял первый тост (потому как без этого приятное время провождение превращалось в заурядную пьянку).

Разумеется, Катя, не будучи закалённой в боях потребительницей коньяка, быстро попала под воздействие паров спиртного, что не минуло сказаться на текстах произносимых ею речей. Мне посчастливилось узнать, что у неё, оказывается, был роман с Володей Самохваловым (предки которого, кстати, были какими-то графьями) и, что им пришлось расстаться из-за несовместимости интересов.
Вообще "Вовика Самохвала" я знал как заядлого байкера, который свою "Хонду" с литровым двигателем, ценил гораздо выше женщин. Так что можно было представить, в чём они там не сошлись. Однажды он, надравшись до офанарелого состояния на одном из наших студенческих мероприятий, взялся обсуждать фильм "Бригада", заявив, что принцип организации наших преступных группировок неправильный и что надо бы брать пример, типа с японской Якудзы. Но главное, он сказал, что после окончания академии, он обязательно организует группировку по типу японской и станет в ней ОЯБУНОМ (паханом, ежели перевести на русский). Но слово ОЯБУН, ему по какой-то причине не далось и было произнесено, как УЕБАН. На это, многие из присутствующих, ему заметили, что окончания академии ему собственно ждать не надо и что судя по его речам и делам, он уже стал этим самым УЕБАНОМ, причём законченным! Как это не странно, но его эти слова явно обрадовали!
Успокаивая расчувствовавшуюся Катю, я говорил ей, что есть и другие мужчины, которые более тонко понимают женскую душу, при этом явно намекая на себя.
После моих слов она неожиданно встала и нетвёрдой походкой направилась из кухни, сказав на ходу, что скоро вернётся.
Действительно, она скоро вернулась. Причём совершенно голая, чем меня несколько удивила.
- Я схожу в душ, перед тем как устроить тебе секс на дому - сказала она безапелляционным тоном - А ты тут отдохни немного, коли есть к тому расположение! И оставив меня в недоумении, она громко хлопнула за собой дверью ванной.
Я действительно решил выпить, а за одно и обдумать некоторые моменты, которые мне неожиданно явила Катя. Собственно мои рассуждения свелись к следующему:

1. Судя по всему, она меня решила поиметь (а если конкретнее, то просто трахнуть), это однозначно.

2. А что это у неё на лобке волосы зелёного цвета, да ещё в форме свастики? Может эдакое "закосилово" под Штирлица и оригинально, но воспринимается неоднозначно.

3. Оказывается она, довольно худенькая девица.

4. Да мне собственно это всё "по барабану", потому как, пусть будет - что будет!

Примерно те же мысли будоражили моё воображение и позже, когда я после Кати тоже залез в ванную. Правда в ванной они были прерваны осознанием, что французский коньяк всё же не сочетается с нашим пивом и ведёт к некоторой потере координации движений в пространстве. Но в связи с тем, что я в космос вроде бы не собирался, принял единственно правильное решение - просто пренебречь этим.
Выйдя из ванной, я обнаружил Катю на кухне. Она сидела за столом в том же костюме Евы, в котором я её покинул, уйдя в ванную.
- Все мужики козлы! - с видом академика заявила она, откусывая маленькими кусочками мармеладинку.
- А я могу не согласиться с твоими сомнительными умозаключениями?
- Нет!
- Ну что же, тогда пусть будет так, как ты хочешь.
- Но ты не козёл, ты хороший!
- Это радует!
После этого Катя села на мою ногу между бедром и коленкой, пропустив её между своих ног и прикрыв глаза начала слегка двигать бёдрами. Её действия меня поначалу не особенно возбудили, хотя, их можно было оценить, как прелюдию перед ударным сексом.
- Катя, а почему у тебя волосы на лобке выстрижены в виде свастики, да ещё зелёного цвета - поинтересовался я.
Она, не открывая глаз и не прерывая движения бёдрами, с придыханием ответила, что это, оказывается, выстрижена вовсе не свастика, а журавлик, который приносит счастье. А зелёный он, потому что ей так нравится.
- Ах как это круто!- подумал я - Зелёный журавлик на лобке! Нет, она действительно большая оригиналка. Но скорее это у неё олицетворение газона для игры в гольф, а на нем, вернее под ним, лунка для шаров.
Мне такая аллегория, как-то больше понравилась и я даже хотел было поделиться своими соображениями по этому поводу с Катей, но в этот момент она схватилась рукой за мой, торчащий колом член и, продолжая двигать бёдрами, начала "дрынькать" его из стороны в сторону.
- Ну вот! Он что ей, рычаг переключения скоростей? - подумал я - Если она так интенсивно будет его вращать и дальше, то запросто открутит его к хренам собачьим! Но до этого дело не дошло, потому что Катя, вдруг кончила. Замерев после этого на несколько секунд, она глянула на меня умиротворённым взглядом, а затем, с блуждающей улыбкой на устах пересела с моей ноги на стул.
- Ну и-и-и - сказал я.
- Кайф! Тебе не понять.
- Да где уж нам, колхозникам! Слушай, мы будем трахаться или нет?
Ситуация меня начала раздражать.
Я ей что, нужен для того, что бы тереться о мою ногу??? С таким же успехом она могла бы тереться промежностью о подлокотник кожаного кресла в гостиной.
- А давай мы будем с тобой бегать голые по дому и играть в догонялки – неожиданно предложила Катя – Как нудисты на пляже.
После подобного заявления на меня чуть было не напала тоска. Надо было что-то делать!
Не дожидаясь, когда Катя начнёт играть в догонялки или её голову посетит иная, столь же захватывающая идея, я быстро освободил часть кухонного стола от снеди, положил на его край мягкую подушечку со стула, а затем, подняв на руках ничего не понявшую Катю, положил прямо на стол.
Катя что то пыталась мне сказать, но я уже ничего не слушал.
- Правильно говорил Ричард Гир между строк в своём интервью - "Что, типа понимаю - когда вынимаю"!
Я раздвинул ноги Кати и, без колебаний воткнулся в её лоно. Дальше всё напоминало бешенные скачки.
Видимо спиртное и раздражение от действий Кати оказали на меня тормозящее воздействие, да такое, что примерно через пять минут интенсивного секса я вдруг понял, что не могу кончить! В это время Катя кончила уже раза три или четыре, подтверждая свой сексуальный восторг тем, что в порыве страсти сметала со стола руками рюмки и закуску, которые я в спешке не убрал.
- Нет, так не пойдёт! - подумал я и остановился.
Затем я снял Катю со стола и посадил на стул. Она "плыла", выскочив из состояния циклически повторяющихся оргазмов. Взяв её за волосы на затылке, я немного нагнул её голову вниз и, сунул ей свой член в рот.
- Ух ё-ё-ё-ё! - вырвалось у меня, потому что первым делом после того, как мой член попал Кате в рот, она его бестолково укусила.
- Извини, я не специально.
- Да ладно, чего уж там... Бери его скорее за щёчку!
- А я в рот не беру - неожиданно сказала Катя.
Это заявление окончательно добило меня. Но как это не покажется странным, я успокоился и, удивляясь самому себе, вдруг произнёс:
- Зря! Ведь в сперме столько питательных веществ! Белки! Аминокислоты и прочие страшно полезные витамины. От неё растёт грудь, к лучшему меняется цвет лица и вообще... женщина от минета просто хорошеет и расцветает, понимаешь ли!
После такой пламенной речи она, не проронив ни слова и проникнувшись мыслью о той гигантской пользе, которую влечёт за собой минет, взяла член губами и уже не отвлекалась от этого занятного дела до тех пор, пока я наконец не известил своим звериным рёвом всех живущих рядом соседей, что здоровье Кати значительно улучшено изрядной порцией спермы.

Из состояния блаженства меня вывел голос Кати:
- Мне её можно глотать?
Меня в этой девушке меня больше уже ничего не удивляло, поэтому спокойно приоткрыв глаза, я утвердительно кивнул головой.
- Глотай. Причём, смело. И даже можешь запить коньяком. Сперма с коньяком особенно полезна для женского организма.
- А откуда ты всё это знаешь?
- У меня брат доктор - без зазрения совести соврал я - Он по этой теме пишет диссертацию.
- Классно! Это что, он со своими лаборанткам постоянно делает минет ?
- Ага, делает! Постоянно! И по этому делу он, наверное, уже действительный член академии наук.
- Академии? Член?
Я посмотрел на Катю. Она была пьяна "в стельку"!

Минут через двадцать, после того как уложил спать свою неожиданную подружку и сложил в мойку грязную посуду, я захлопнул дверь квартиры и, неспешно побрёл к своему дому. Можно было бы конечно поехать и на метро, но хотелось проветриться после сегодняшних возлияний.
Нельзя было сказать, что день оказался совершенно бестолковым, но кое-какое ощущение маразматичности происшедших событий, оставалось. Проходя мимо станции метро, я остановился напротив лотка с журналами и неожиданно встретился взглядом всё с тем же Ричардом Гиром, который глядя с обложки журнала, дарил всем свою мягкую улыбку.
Я хмыкнул, а затем ощутил, что слова приписанные мной Ричарду - "Я понимаю - когда вынимаю", менее акуальны, чем те, другие, которые сейчас красовались на обложке под его фото - "Я никогда не научусь понимать женщин"! Это пожалуй так и есть.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments