Kolia MARMELADNY (buisnescat) wrote,
Kolia MARMELADNY
buisnescat

Для поднятия настроения... :)))

Подкатом я разместил один из своих коротеньких рассказов. Называется он - "Шпионские страсти" ))). Он "родом" из того беззаботного времени, которое всегда так приятно вспоминать ))).




"Шпионские страсти".


Мои соседи - замечательные люди! Своими мероприятиями по выяснению внутрисемейных отношений они приятно скрашивают те редкие дни, когда меня неожиданно посещает скука.
Раньше я слушал их разборки приложив ухо к стене. Но в связи с тем, что обучаясь в высшем учебном заведении я постоянно "рос над собой", технический прогресс пришёл мне в этом деле на помощь. Он объявился в виде пятилетнего мальчика бегавшего в приступе искреннего идиотизма около дома и таскавшего в руках какой-то пластмассовый прибор, отдалённо напоминавший маленькую спутниковую антенну. От прибора шёл провод с наушником который мальчик благоразумно вставил в ухо. Направляя прибор в сторону проезжавших машин, он тревожно вслушивался в то, что передавал на наушник этот прибор и при этом почему-то бешено вращал глазами.
- Мальчик, что это у тебя такое? - спросил я растянув губы в милой улыбке.
- Это игрушечный шпионский микрофон на батарейках - ответил мальчик, продолжая при этом деловито вращать глазами.
Вставив наушник в ухо, я убедился, что усиление звука действительно присутствует и тут меня вдруг осенило, что этот прибор может быть использован для более качественного прослушивания соседских склок.
Через две минуты я уже возвращался домой с прибором, а мальчик бежал к соседнему магазину, радостно зажав в кулаке сто рублей.
Приехавший на короткое время из своего загородного дома двоюродный брат, со знанием дела осмотрел прибор и сказал:
- Дерьмо... Парабола маленькая, да и чувствительность у микрофона "деревянная". Лучше купи пару виброскопов в каком-нибудь охранном агентстве, зафиксируй с разносом в метра три на стене, а затем выведи на музыкальный центр и слушай в стерео-режиме. Обойдётся всего баксов в двести - триста, а качество, уж поверь, будет отменным.
Но я не искал стандартных путей, так что обошёлся тем, что было под рукой. А именно: непосредственно самим прибором и, пластмассовой миской с дырой в дне, которая позволила не только увеличить поверхность параболического рефлектора антенны, но и удобно расположить всю конструкцию возле стены прижав стопкой учебников.
Семейка, жившая за стеной, состояла из трёх человек - мужчины, женщины и малолетнего ребёнка, который постоянно проживал у бабушки и в квартире появлялся весьма редко. Женщина была крупная и вся из себя очень фигуристая, а некоторые части её тела имели даже явный перебор в размерах, хотя глаз это очень даже радовало. По сути дела, у неё был всего один существенный недостаток - это муж, габариты которого тоже внушали уважение и как бы подсказывали мне, что типа ну его нафиг приставать к этой тёте! Мужчина, с некоторых пор перешедший из разряда "братков" в бизнесмены, за последний год талантливо разбил уже пару "Мерседесов". Судя по всему ему эти забавы нравилось, да и денег на подобные развлечения хватало.

Итак, шоу за стеной начиналось! Солировала дама:
- ... да Сева твой, клоун сортирный, вот! Вместо того, что бы заехать к маме, как я просила, ты, вместе с этим уродом занялся какой-то хренью!
Ей отвечал мужской бас:
- Слушай, заткнись, а! Я не намерен слушать поебень, которую ты городишь по всяким идиотским до невозможности поводам!
В этот раз, слушая перебранку, я обогатил свои познания новыми красивыми ругательствами, которые были весьма образны, хотя по сути матершиной не являлись. Судите сами:

- "Блевотина протухшая" – каково, а! Красивое изречение! Не просто блевотина, а ещё и протухшая!

- "Ты, прежде чем базарить, вынь из пасти использованный Тампакс"! - тоже хорошее выражение. Да и мысль о том, что вредно жевать использованный тампакс, при этом беспонтово разводя базары, по сути верная. Ты вначале вынь его, а потом базарь... в натуре!

- "Пингвин задроченный" - грустное выражение. Сразу возникает образ бедного пингвина, которого задрочили до полной невменяемости, а потом ещё и сказали: - Вали отсюда, коз-з-зёл!

- "Мудило газированное" - это вообще что-то из области модерна! Данное выражение вызвало тонкие эмоции неоднозначные в своей оценке. Оно, пожалуй, подошло бы для эстетов и прочих творческих дарований.

Но главное, что перебранки соседей всегда заканчивались сексом. Я не знаю, что они там вдоволь наругавшись творили, но глухие удары, скрипы и хруст попавших под бешенную страсть предметов говорили о том, что за стеной разворачивается нешуточная порнографическая битва. Вначале партнёры только сопели и мычали, но по ходу дела их устные заявления приобретали более осмысленные очертания в стиле: – "Ну засади мне поглубже"! Или: – "Я тебя уже ебу..."! Самое интересное, что это произносилось тогда, когда всё уже было засажено и находилось в активной стадии действия. Можно подумать что муж как горемыка, мялся у входа в супругу, а она, наконец вспомнив по какому поводу они тут прилегли, заявляла, что типа пора вроде как - "засадить поглубже"! Муж при этом окончательно понимал, что уже можно "заезжать по полной программе" и с явным удовольствием это поручение выполнял.
А до этого, ни-ни! Только на "пол шишечки".
Ну, а это выражение "я тебя уже ебу...", тоже как-то напрягало слух своей непосредственностью. Это что, он вроде как ничего не подозревая сидел и читал газету, а тут - бах! Ты смотри, а я тебя оказывается уже ебу! Надо же!
А может, это он её спросил: - "Я тебя ебу"??
Он как-бы неуверен и думает: - Может я ошибся, и мы готовим суп с фрикадельками?
Да нет вроде! Присмотрелся внимательно куда следует и понял, что действительно её ебёт! Занятно...
Апофиозом всего культурного мероприятия стало заявление жены о том, что она "СЕЙЧАС КОНЧИТ"! Произнесено оно было раз десять кряду, да так громко, как обычно кричат – "Караул, грабят!", в надежде что муж, наконец "вытащит бананы из ушей" и начнёт "просекать ситуацию". Получается, что в то время, когда жена "намылилась кончить", он читал инструкцию - "Правила эксплуатации женского полового органа (технические особенности и регламент обслуживания)", ну и отвлёкся. А жена в это время подаёт ему звуковой сигнал, что дескать, уже подпёрло и сейчас рванёт! Так что берегись и готовь, на всякий случай, йод и бинты.
Когда за стеной жена, с криками напоминавшими рёв пожарной машины, наконец кончила, я перевёл дух. Свершилось! Дальше я уже никогда не слушал, потому что примерно через пару минут после окончания боя на сексуальном ринге, они начинали громко ржать. Что уж там было такого смешного - непонятно, но это несколько размывало общее впечатление от искромётного шоу.

Я встал с кресла и отправился на кухню варить кофе, словно из партера театра в буфет. Сценическая версия скандала с плавным переходом в "бурное засадилово", в очередной раз прошла успешно. И я, как зритель и критик в одном лице остался этим доволен. Поэтому, "зритель" стал пить кофе, а "критик", сев за компьютер, начал писать рецензию на "прослушанное произведение", которую я сейчас и являю на ваш суд.
Tags: интим, прикол, рассказ, секс, тело
Subscribe

  • Под кастрюлей на плите немного добавили газа ...

    На ежегодной конференции Morgan Stanley Laguna, прошедшей на прошлой неделе, крупные корпоративные бизнесмены предупредили о сложной ситуации со…

  • Шоу будет продолжаться...

    Вероятность дефолта по гособлигациям США в 2021 году можно считать минимальной. Как это уже не раз случалось, жёсткая позиция сторон в Конгрессе в…

  • Что день грядущий нам готовит?

    Да, мы сейчас лишь на стадии бума… Но этот бум фальшивый, как и до недавнего времени «стабильность» в Афганистане, вдруг испарившаяся в считаные…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 2 comments