Kolia MARMELADNY (buisnescat) wrote,
Kolia MARMELADNY
buisnescat

Categories:

Сказ про Штирлица и радистку Кэт.

***


Ну, значит так... Жил-был один разведчик, и звали его Штирлиц. Много чего дохуя он хорошего сделал для армии и военно-морского флота своей Родины. Казалось бы - шпионь себе тихонько, да носа не кажи из-под фуражки, так нет же, хотел наш замечательный Штирлиц подвигов геройских побольше насовершать! И за это его начальство ценило и очень даже уважало.
И вот, послали его как-то раз в Германию (есть такая страна и если смотреть по карте, она от Москвы влево сантиметров двадцать... дальше-дальше и посредине). Понятное дело, что поехал он туда не сосиски их жрать да пивом заливаться, а с тайным разведческим заданием.
В те времена в Германии самым главным был Гитлер. Козлина конечно он был конченная (сами понимаете, наши шпионов к хорошим мужикам не подсылали)! Пиздил он всех своих немцев почём зря. Даже службы завёл себе пиздильные - СС и Гестапо. Как чё вякнул беспонтовое гражданин немецкий, так враз его - хвать его под белы рученьки и в "обезьянник"... Стоп! "Обезьянник", это же у нас, в ментовке! Хотя один хер...
Так вот, приводят этого гражданина в тюрягу, сажают в клетку и спрашивают:
- Ты чё про нашего Гитлера всякую хуйню молол?
Гражданин конечно отпирается, дескать, что за дешевые базары! Ничего, мол, не говорил я и всё такое... А следователь тресь его по ебальнику! А потом ещё в живот ногами. И гражданин, который нарвался на всю эту хренатень тут же понимает в чём дело и меняет свои показания на те, которые ему мудро подсказал дядька следователь – мол, было дело, нёс непотребщину, каюсь!
В общем, так и жили эти самые немцы в своей Германии - хуёво, но недолго.
Что касается Штирлица, то он выучил язык их немецкий как следует (потому, что если начать с немцами базарить по-русски, они, неравён час чего-нибудь и заподозрить могли бы), оделся в форму СС (ну там... фуражку с орлом напялил, на китель крестов понавешал) что бы все думали, что он ихний, немецкий значит. А потом сел на поезд и поехал в Берлин (это, типа, столица немецкая… и на карте она большим кружочком обозначена).
Приехал он в Берлин и ходит по нему нахуй никому ненужный. День ходит, второй ходит, потом неделя прошла... а он так ничего и не разведал. Тогда ему вдруг подумалось:
- И чего это я по Берлину, как говно в проруби, болтаюсь? Так мне и подвига приличного не совершить даже!
И пошел он, значит, прямиком в 4-й отдел РСХА (у них так имперская служба безопасности обзывалась). Приходит и говорит, что мол, так и так - свой я, фашистский! Хочу бороться с всякими уродами да недоумками, которые против нашего хорошего Гитлера буром прут. В общем, наврал им с три короба (как жене после пьянки) всякого, а начальники из службы безопасности поверили. Глубоко они не копали, а только так, фейс-контроль (как при входе на дискотеку) провели. Уж больно Штирлиц на фашиста в своей форме круто смахивал. Правда, один генерал фашистский не очень поверил Штирлицу. А звали того генерала Мюллер. Суровый вообще был мужик. Самый крутой специалист по отшибанию рог и копыт в Гестапо. Ему показалось подозрительным, что Штирлиц когда говорил, иногда использовал русские слова, типа - "блядь"... "нахуй"... и "мне всё поебать". Но потом подумал:
- Ладно, хуй с ним, с этим Штирлицем! Пусть служит, а если чё не так, то замочим его... и всего делов.

И стал Штирлиц служить в 4-м отделе РСХА. Особо вперёд не высовывался и вёл себя правильно – шнапс (это, типа, в Германии водка такая) вечером в гаштетах пил, да девок из Гитлерюгенда за трибунами после парадов трахал. В общем, вёл себя как все нормальные фашисты.
А когда все вокруг окончательно поверили, что наш Штирлиц истинный ариец, стали ему свои секреты рассказывать. А Штирлиц, не будь дураком всё запоминал, да дома в записную книжечку записывал. Примерно через месяц у него записных книжек с секретами было столько, что даже в шкаф не влезали. И послал тогда он письмо по почте своему начальству на Лубянку, дескать, пришлите мне радистку, а то уже секретов столько накопил, что просто ёбнуться можно, а передать не могу (ну не посылками же их в СССР было слать). Вот такая хуйня!
Начальнички на Лубянке репу почесали, подумали... и послали ему на подмогу радистку Кэт. Баба она была просто охуенная! Вся из себя красивая да ладная. Дали ей радиостанцию в чемодане, посадили в поезд и отправили в Берлин. А для того, что бы в ней не признали шпионку, переодели мужиком и приклеили бороду да усы (для конспирации значит). На границе она сказала, что сама вроде как мужик… и едет в Германию за шмотками (типа, челночный бизнес у неё). Пограничники были, как всегда – пьяные, да жадные. Увидев бороду и усы, они подумали, что это вовсе не радистка Кэт едет в Германию, а Карл Маркс какой-нибудь или немецкий бюргер в натуре. Ну и не стали особо добадываться, только взяли с неё деньжат малость (на конфеты) и всё.
Так радистка Кэт пробралась в Германию.
А в Берлине, пошла она искать Штирлица. Адрес его и пароль, ей на Лубянке записали в записную книжечку, что бы по дури не забыла. Так что сложностей у неё вроде не должно было быть. А вот, поди ж ты, начались...
Улицы-то у немцев все подписаны по-немецки, а Кэт немецкий знала плоховато (видно в школе херово учила). Названия читает - читает, а в тему въехать не может и куда ей идти… хуй поймёт. В общем, только мозги себе проебала и по городу аж до самого вечера болталась. Наконец набрела на дом Штирлица. Обрадовалась конечно, и ну звонить в дверной звонок. Штирлиц открывает дверь, смотрит... а перед ним стоит какой-то мужик с усами и бородой. Тогда он спрашивает по-немецки:
- Дядя, тебе чего?
А радистка Кэт прочитала в записной книжечке пароль и говорит ему по-русски:
- Скажите пожалуйста, здесь посылают в космос?
А Штирлиц сразу напрягся весь и подумал, что вдруг это подстава, и его пытаются на понт взять по дешевке! Ну и отвечает соответственно:
- Здесь посылают нахуй!
И хлопнул дверью. Кэт конечно такого расклада не ожидала, поэтому начала дербанить в дверь и просить, что бы Штирлиц открыл... и что она, типа, своя (из СССР значит).
Что делать, пришлось Штирлицу опять двери открывать. Тут Кэт отклеила усы, бороду... и только тогда Штирлиц понял, что это и есть тот самый радист, которого он так долго ждал. Обрадовался он конечно несказанно, в дом Кэт пригласил, но при этом строго ей сказал:
- Нехуй было мозги своим маскарадом ебать! Так бы сразу и сказала, что радистка типа... и все дела.
Зашли они значит в дом. А Штирлиц рад, что ему радиста прислали, да ещё и бабу к тому же. Посадил он Кэт за стол, закусон разложил, водочку выставил. Но Кэт оказалась девушка серьёзная и говорит:
- Прежде чем бухать, надо бы в центр шифровку послать, что так, мол, и так - добралась я нормально и со Штирлицем встретилась... не беспокойтесь там в Москве. А вдогонку, секретов каких-нибудь фашистских напередавать можно, что бы вроде как не зря батарейки в рации использовать. На том и порешили...
Сперва, отправили шифровку о прибытии Кэт в Берлин, затем секреты целый час передавали. В общем, работа кипела напряженная.
А потом сели Кэт со Штирлицем за стол, выпили, закусили как следует да песню под это дело запели. Пели Инетрнационал (чего же ещё?). И для конспирации, естественно, по-немецки. Но потом бросили, потому что Кэт слова песни знала херово и пела как-то не в дугу.
Тут Штирлиц и говорит Кэт:
- Слушай, Кэт! А давай мы с тобой поебёмся... Запарился я тут этих немецких девок из Гитлерюгенда трахать. Они ведь супротив наших баб российских презерватива использованного не стоят. Вертлявые все из себя. Ебёшь их, а они всё - Хайль Гитлер, да Хайль Гитлер... как кукушка из часов, честное слово! Запарили меня этим просто в доску!
А Кэт улыбнулась задорно так, по нашенски... и отвечает:
- Правильно ты Штирлиц всё говоришь. Кстати, я и сама хотела предложить тебе трахнуться. А то нервы что-то стали ни в пизду. Пошаливают после приезда в Германию и разгрузка бы не помешала.
Разделись они, а Штирлиц полез за шкаф и вытащил оттуда две будёновки с расными звёздами. Одну сам одел, а другую Кэт подаёт и говорит:
- Давай вспомним Родину!
Одели они будёновки и стали трахаться как заводные... Кэт телом оказалась крепка да проворна и так Штирлица выдоила, что он, бедолага, после этого на девок из Гитлерюгенда даже смотреть-то желания не имел.
А в это время в имперской государственной безопасности не дремали! Засекли, что кто-то по рации секреты передаёт и кинулись искать шпионов. Патрули по домам послали с проверками, всё обыскивают. Позвонили и Штирлицу в дверь... Ну, Штирлиц подскочил с Кэт, как ошпаренный, одеваться кинулся, а потом пошел двери открывать.
Патруль немецкий говорит:
- Здравствуйте вам! Предъявите документики и расскажите, чем тут занимаетесь!
А Штирлиц показал документы свои и отвечает:
- Свой я... фашистский. А занимаюсь в данное время сексом со своей фрау, как добропорядочный немец, который любит фюрера.
Патрулю эти слова очень понравились. Посмотрели они на "фрау" Штирлица и говорят:
- Хорошо... занимайтесь. Только вот баба у вас какая-то странная. А так ничего, всё в порядке.
Потом отдали честь и ушли, закрыв двери.
Штирлиц оборачивается, смотрит на Кэт, а она стоит с приклеенными усами и бородой.
- Ты что, охуела, что ли? - говорит Штирлиц - Что же ты меня позоришь перед патрулём! Нахрена бороду и усы приклеила!
А Кэт ему в ответ:
- Так это я для маскировки… Кстати, ты сам хорош! Хоть бы будёновку снял...



---
Продолжение следует.
Subscribe

  • О росте цены на золото...

    Учитывая тот факт, что фьючерсы - это, по сути, «бумажные» контракты, большая часть которых не заканчивается поставкой, манипулировать ценами на…

  • Об отмене НДС на слитковое золото в РФ...

    Федеральный закон от 26.07.2019 № 212-ФЗ "О внесении изменений в статью 149 части второй....", можно почитать по ссылке…

  • Тягомотина ...

    Группа депутатов внесла в Госдуму РФ законопроект об освобождении с 1 января 2020 года от НДС золота в слитках при его реализации. Это следует из…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 3 comments